As 10 maiores descobertas científicas da década segundo a Science

A revista Science, uma das mais importantes revistas científicas, escolheu os destaques da primeira década do século 21. Biotecnologia e genética dominam a lista. Algumas pessoas podem discordar da lista, mas como a própria revista diz, “a lista cobre apenas uma pequena fração dos avanços científicos da década e, claro, muitos outros poderiam ter preenchido as páginas”. O blog Cientista Maluco fez o post e enumerou as 10, achei interessante e trouxe para cá. Confira:

1. A utilidade do “DNA lixo”

O homem possui 21 mil genes, que estão dispostos em apenas 1,5% do total de DNA. E os outros 98,5% restantes? Na última década, foi demonstrado que essa porção, chamada de “DNA lixo”, possui informações importantíssimas: por mecanismos que começam a ser elucidados, ela está diretamente envolvida na regulação do funcionamento de cada um dos 21 mil genes. Outra descoberta importante é que fatores químicos podem influenciar o genoma por gerações, sem necessariamente mudar a sequência do DNA.

2. A constituição do Cosmos

Vários experimentos mostraram mais precisamente o que está acontecendo no Universo. A Cosmologia se transformou em uma ciência mais precisa, com uma teoria “standard” que deixou pouco espaço para outras ideias. Na década passada, ganhou força a teoria de que o universo é formado por três componentes: 4,56% são de matéria ordinária, como a que constitui estrelas e planetas; 22,7% de matéria “negra”, cuja gravidade mantém a ligação entre as galáxias, e 72,8% de energia “negra”, que alonga o espaço e acelera a expansão do universo. Além disso, algumas técnicas levaram a resultados surpreendentes, como a comprovação de que o Cosmos é plano.

3. Minúsculas máquinas do tempo

O mundo pré-histórico pôde ser mais bem estudado com a descoberta de que moléculas como o DNA e o colágeno podem resistir por milhares de anos. A descoberta permitiu isolar o colágeno de um tiranossauro de 68 milhões de anos. Em 2011, cientistas publicaram o genoma de um Neandertal com muito mais DNA do que havia sido possível sequenciar em 1997, mostrando que este tinha pele clara e cabelo ruivo. Em 2005, duas equipes sequenciaram 27 mil bases do DNA de um urso antigo das cavernas. Outra equipe sequenciou 28 milhões de bases de um mamute e, com isso, descobriu que eles possuíam hemácias especiais adaptadas ao frio, e que a espécie se separou dos elefantes africanos 6 milhões de anos atrás. Em 2008, a mesma equipe sequenciou um mamute inteiro, primeiro genoma de um animal extinto. Também se conseguiu provar que nossos ancestrais tiveram filhos com Neandertais.

4. Água em Marte

Missões espaciais encontraram fortes evidências de que houve água líquida no planeta vermelho bilhões de anos atrás, e por tempo suficiente para sustentar a origem da vida. Como diversos meteoros marcianos sofreram impacto contra a Terra, a vida que floresceu aqui poderia ter se originado lá. Em 2004, a sonda Opportunity, descobriu sinais de antigos oceanos ou lagos em Marte. Mais recentemente, pesquisadores comprovaram a existência de gelo enterrado no solo e até em grandes blocos.

5. Reprogramação celular

As células-tronco embrionárias tem a capacidade de se diferenciar em qualquer outra, mas as que já se diferenciaram, perdem esta capacidade. Recentemente este dogma da biologia clássica foi destruído. Células-tronco pluripotentes podem ser obtidas reprogramando os genes de uma célula adulta do sangue ou da pele, por exemplo. Estas células reprogramadas têm sido testadas em portadores de doenças raras, como Parkinson, esclerose lateral amiotrófica e até no autismo. No entanto, o objetivo principal é conseguir criar células, tecidos e órgãos para transplantes.

6. O microbioma humano

Na última década, mudamos a maneira como vemos os microrganismos do nosso corpo. Nove em cada dez células presentes no homem pertencem a microrganismos. Só no intestino existem mais de mil espécies, que possuem 100 vezes mais DNA do que nosso próprio corpo. Juntos, eles são chamados de “microbioma humano”. Esse conjunto de genes forma o metagenoma, que mantém nosso organismo em funcionamento. Eles regulam características que vão desde a quantidade de energia absorvida dos alimentos até o desenvolvimento do sistema imunológico.

7.  Descoberta de novos planetas

Em 1600, Giordano Bruno, astrônomo, foi queimado em uma Praça de Roma pela Inquisição ao prever a existência de outros planetas além da Terra. Qualquer planeta que orbite uma estrela que não seja o Sol é chamado de exoplaneta. No ano 2000, a Enciclopédia de Planetas Extra-Solares reunia apenas 26 exoplanetas. Hoje reúne 505, alguns dos quais gravitam em órbitas que os astrônomos jamais esperavam. Apenas o telescópio Kepler, da NASA, possui uma lista de outros 700 possíveis.

8. O lado nocivo da inflamação

Na ultima década, as inflamações ganharam uma importância extrema. Vários estudos mostraram que os processos inflamatórios, essenciais para a reparação de tecidos lesados, são responsáveis por mecanismos que provocam as enfermidades mais letais do homem moderno: câncer, aterosclerose, obesidade, Alzheimer, Parkinson, diabetes e outras.

9. Os metamateriais

Cientistas criaram materiais que agem com propriedades que não são normalmente encontradas na natureza. Eles trabalham direcionando a luz e outras ondas eletromagnéticas, conseguindo efeitos considerados impossíveis de forma natural. O mecanismo de manipular a luz desafia os limites de resolução das lentes comuns, o que através da construção de sistemas óticos é capaz de criar a impressão de o que objeto é invisível.

10. Alterações climáticas

Durante os últimos 40 anos, pesquisadores se perguntavam: O mundo está aquecendo? Se sim, é culpa dos humanos? E seria a natureza capaz de superá-lo? Porém, nos últimos anos os cientistas passaram a concordar com as respostas: sim, sim e não, exatamente como supunham. Em 1995 o Painel Intergovernamental sobre Mudanças Climáticas das Nações Unidas (IPCC) afirmou: “A análise das evidências sugere que os seres humanos estejam influenciando o clima global”. Em 2007, com os dados colhidos pelos pesquisadores, provocaram uma mudança no discurso do Painel: “O aquecimento global é inequívoco, e muito provavelmente é causado pela ação humana”. Os efeitos do aumento da emissão dos gases causadores do efeito estufa nos mares e geleiras foram mais rápidos do que o esperado, e as mudanças de comportamento esperadas por governos de alguns países, como EUA, não estão acontecendo. E nós já vimos aqui no Blog porque não irá acontecer, já que é um evento natural do planeta e a fase agora é de resfriamento.

Fonte: SCIENCE

Read More

Guy Fawkes, Conspiração da Pólvora, V de Vingança e Anonymous

Imagino que a maioria que apoia os Anonymous e utilizam essa máscara em seus avatares não sabe realmente o que ela significa. Embora ela tenha nascido no filme “V for Vendetta” , o ideal que ela representa nasceu muito antes, para ser mais preciso, em 13 de Abril de 1570. Essa é a história de Guy Fawkes, o homem que inspirou a graphic novel de Allan Moore e responsável por um dos planos mais ousados criados para libertar o povo inglês.

Reis das Casas Pré Fabr.

Casas e Chalés pré fabricados em madeira maciça (Também Exportamos).

www.reisdascasas.com.br

Guy Fawkes

Guy Fawkes era um soldado, adulto à caminho da meia idade, completamente insatisfeito com o rumo que a Inglaterra tomou. Corrupção, aumento excessivo de impostos, perseguição aos católicos, depravação…. o rei Jaimes I abusava do poder e o povo sofria calado. A situação chegou extrapolar o limite do tolerável mas o povo, oprimido, se mostrava apático, sem coragem para lutar. O Rei Jaimes I , um corrupto incorrigível, usufruía e esbanjava luxo com o dinheiro dos impostos ( que aumentavam drasticamente a cada período de seu reinado)  e não concedia direitos iguais a católicos e protestantes. E assim o medo prevaleceu, por um bom tempo.

Um dia, Fawkes, irritado com essas condições e  observando a situação lastimável do povo, juntou-se a Robert Catesby quando Hugh Owes os apresentou e dessa união surgiu a “Conspiração da Pólvora”, um dos planos mais ousados para libertar o povo inglês das garras da tirania da coroa.

Talvez pela falta de Internet e por não poder xingar muito no Twiiter, Fawkes , que era especialista em explosivos, decidiu criar uma estratégia muito mais ofensiva, capaz de finalizar com toda aquela escória que dominava o governo da Inglaterra: planejou explodir o Parlamento Inglês no dia da sessão de inauguração, onde todos os “culpados” estariam presentes – o rei, sua família, parlamentares e aristocracia estaria reunida, com trinta e seis barris de pólvora estocados sob o prédio do parlamento.

Tudo estava certo, dia 5 de novembro de 1605, o Parlamento Inglês iria pelos ares junto com os ratos que ocupavam o governo…. mas, no fim, não foi bem isso que aconteceu. Como os conspiradores notaram que o ato poderia levar a morte de diversos inocentes e defensores da causa católica, enviaram avisos para que alguns deles mantivessem distância do parlamento no dia do ataque. Para infelicidade dos conspiradores um dos avisos chegou aos ouvidos do rei, o qual ordenou uma revista no prédio do parlamento. Assim acabaram encontrando Guy Fawkes guardando a pólvora. Ele foi preso e torturado, revelando o nome dos outros conspiradores. No final foi condenado a morrer na forca, por traição e tentativa de assassinato. Os outros participantes revelados por Guy Fawkes acabaram também sendo executados. Ainda nos dias de hoje o rei ou rainha vai até o parlamento apenas uma vez ao ano para uma sessão especial, sendo mantida a tradição de se revistar os subterrâneos do prédio antes desta sessão.

Centrum 200 Cápsulas

Multivitamínico Completo Importado! Super Promoção Apenas12x R$12,42

www.MagnaSuplementos.com.br

Prisão de Guy Fawkes

Como a ignorância sempre sobressai , os ideais de liberdade de Fawkes e a sua luta por aquilo que acreditava foram esquecidos com o tempo, dando espaço para a versão de que Jaime I deu à História quando disse que ao derrubar a conspiração, ele salvou a Inglaterra. 

Criou-se então uma tradição chamada Noite das Fogueiras, celebrada todo dia 5 de novembro. Nesta noite é tradição malhar e queimar em fogueiras, bonecos que representam Fawkes, e soltar fogos de artifício.

E assim o tempo passou e o povo converteu a imagem de Fawkes para bandido tal como o Rei quiserá. E na cultura popular, versos como esse foram cantados por gerações, saudando o feito do Rei:

“Lembrai, lembrai do 5 de novembro”

“A polvora, a traição e o ardil”

“Não sei de Nenhuma razão para que a traição da pólvora”

“Seja algum dia esquecida”

“Guy Fawkes,Guy Fawkes, esta era sua intenção”

“Explodir o rei e o Parlamento”

“Três montes de barris de polvora abaixo”

“Para derrubar a pobre Inglaterra”

“Pela providencia divina foi capturado”

“Com uma lanterna escura e um fósforo”

“Halloa boys,Halloa boys, façam os sinos tocar”

“Halloa boys,Halloa boys, Deus salve o Rei”

“Hip hip Horray”

Uma migalha de pão para alimentar o Papa.

Uma fatia de queijo para sufocar ele.

Uma taça de cerveja para lava-lo.

Um feixe de varas para queimá-lo.

Queime-o em um banho de alcatrão.

Queime-o como uma estrela brilhante.

Queimar o seu corpo a partir de sua cabeça.

Então, vamos dizer o Papa está morto.

Hip hip hoorah!

Hip hip hoorah hoorah!

Porém, destruir um ideal por completo é uma tarefa difícil, quase impossível. Frente aos constante casos de corrupções na coroa Inglesa, Fawkes começou a renascer. E o seu ideal de liberdade, de luta contra opressão, levantou-se novamente. E os historiadores começaram a escrever uma segunda versão para História. E foi dessa versão que surgiu a referencia ao personagem mascarado de codinome V da graphic novel de Allan Moore.

Igreja Batista - Pastor

Seja pastor ou pastora formada pela Faculdade Batista reconhecida

www.FaculdadeGospel.com.br

A história criada por Moore acontece em um passado alternativo, onde a Inglaterra é controlada por um governo fascista e totalitarista. Após o fim de um conflito político, com os campos de concentração desativados e a população complacente com a situação, o governo domina e persegue a população até que surge “V” — um Anarquista que veste uma máscara estilizada de Guy Fawkes e é possuidor de uma vasta gama de habilidades e recursos. Ele então inicia uma elaborada e teatral campanha para derrubar o sistema, representado pelo Estado totalitário.

Quando os anons surgiram no 4chan, o nome Anonymous/Anônimos foi escolhido porque nos channels não é necessário criar perfis para participar, fazendo com que muitos postem como anonymous, tornando esse um nome de todos e ao mesmo tempo, nome de ninguém e ”V” / Guy Fawkes Mask como símbolo porque ela representa os ideais, ideais da luta pela liberdade, ideais da luta pelo fim da opressão, da injustiça, da desigualdade…. ideais de um mundo mais igual para todos. Como o próprio “V” esclarece, você pode matar o homem por detrás da máscara mas os ideais, esses são imortais.

Para você que não que não assistiu “V for Vendetta” ou não lembra do filme, separei aqui os principais trechos  que constroem a base da ideologia sobre qual o filme se desenvolve:

Discurso na TV

O Recital

Quem era ele?

http://www.youtube.com/watch?v=NBsmy-n0kbs

Enfim…sobre Guy Fawkes, V de Vingança e Anonymous era isso… mas antes de me despedir, tenho que tocar em outro assunto….

Vamos falar um pouco sobre os Senhores da Razão/ Alternativos / Contraditórios. Essa categoria que ainda vai aparecer por aqui, provavelmente no terceiro episódio da série “Tipos chatos da Internet”. Apenas para esclarecer quem são esse pessoal, eles são aquele tipo de pessoa que nunca fazem nada mas se acham no direito de cobrar ou dizer o que é ou não é efetivo para mudança …. na realidade, o desejo deles é tentarem mostrar à todos o quanto são racionais e espertos, já que na vida real ninguém deve achar isso, mas tudo bem, vamos deixar os detalhes para série dos Tipos Chatos.

Recentemente, ao notar que muitos estavam adotando a Guy Fawkes como forma de apoio aos Anonymous, os Alternativos ficaram muito “nervosinhas” e tiveram um piti, bombardeando a wall/timeline do facebook/twitter com imagens de deboche tipo essas:

Fabricante de Tanques

Tanques em pp, cilíndricos, prismáticos, revestidos. Conheça-nos.

www.retap.com.br

Tem que ser idiota para achar que é esperto debochando de algo que não conhece.

Primeiro de tudo, as fases iniciais dos planos dos Anonymous são estritamente voltadas para Internet, ou seja, não tem como você sair por aí, pelas ruas, apoiando os Anonymous senão aqui, na própria Internet. Não é como um movimento anti-corrupção em Brasília, ou algo do gênero. A batalha “Anonymous Vs SOPA” é um conflito virtual, iniciou na rede mundial de computadores e se você sair daqui para ir lutar nas ruas contra um mal que acontece aquidentro, procure um psicólogo. Além do que, é muito mais eficaz derrubar sites importantes para ir contra um projeto de restrição da Internet do que ir nas ruas segurar cartazes. Isso até poderia funcionar para outros casos mas não para esse contra o SOPA. 

   Mal da Internet se combate na Internet. Cada protesto tem seus critérios e esse se atém, por enquanto, a Web, nada além.

Segundo, as pessoas não entenderam é que derrubar sites importantes são apenas um aviso do que eles podem fazer. É como se falassem “Continuem com a restrição e os sistema indispensáveis na Rede vão cair”. Por que você acha que o Congresso recuou? Sabe quantos milhões em prejuízo à Economia são causados pela queda, mesmo que por um curto período de tempo, de um site/banco de dados de um banco importante, um site de alguma bolsa de valor, um site de investimentos, entre outros que complementam o sistema financeiro?

Terceiro, quem adota a máscara, que é um símbolo, adota a ideologia. Não quer dizer que essa pessoa faça parte de um grupo de Hackers que derrubaram os sites lá nos EUA. O que ela diz quando adota o símbolo é que os ideais representados por ele estão de acordo com o que essa pessoa almeja, tal como, uma pessoa partidária do PT por exemplo, adota a estrela vermelha.

Quarto, por menor que esse gesto possa ser, adotar o símbolo é melhor do que não fazer absolutamente nada e fazer absolutamente nada é melhor do que ir contra, debochando.

Quinto, Anonymous não são apenas os Hackers, somos todos nós que compartilhamos do mesmo ideais.

Assim, pare de babaquice. Se não gostou, por favor, faça melhor, você tem toda liberdade para fazer isso, por que não faz? Você gosta de protestos nas ruas, eles são o cúmulo da eficácia para você, não são? Então organize um. Agora, criticar por criticar… para se achar o maioral… o esperto… amigo, fazendo isso você só assina seu atestado de idiota. Além do que, se hoje o SOPA caiu por terra até a eleição presidencial terminar e você continua com a liberdade para navegar e baixar o que bem entende na Internet é porque os Anonymous fizeram isso. Se fosse depender desse seu deboche, uma hora dessas o SOPA já tinha (perdão da palavra) fudido com tudo e você estaria com esse deboche enfiado no …

Read More

Oito lições finlandesas de como evitar a corrupção

A Finlândia foi reconhecida internacionalmente como a nação menos corrupta do planeta  e grande parte desse sucesso recai na estrita moralidade imperante no país. Apesar disso, e para facilitar a transparência, o país também conta com um conjunto de princípios enfocados para evitar o abuso de poder e que são insólitos na cultura brasileira. Esta é a maneira com a qual Finlândia luta contra a corrupção:

1. Na Finlândia qualquer compra realizada pelas Administrações Públicas, desde um edifício até uma caneta, tem de ser executada segundo os mesmos preços de mercado e incluir, necessariamente, três ofertas de fornecedores diferentes, para poder escolher a menor delas. Já por aqui, todo mundo quer ser fornecedor de autarquias públicas para majorar o preço do produto em três ou quatro vezes mais que os preços praticados no mercado. E esse governo continua insistindo no modelo de estatais e tentando ressuscitar elefantes brancos suicidados.

2. Princípio de transparência total das administrações públicas. Qualquer decisão tomada por um servidor público dentro do desempenho de sua profissão -exceto as relacionadas com a segurança- pode ser conhecida pelo resto dos cidadãos. Ninguém pode se negar a satisfazer as necessidades de informação não somente dos jornalistas senão dos eleitores.

3. Princípio de transparência total nas contas dos cidadãos. Os finlandeses podem saber quais são os rendimentos declarados de todos os residentes no país, não importa se é do desempregado recebendo o seguro-desemprego, do artista de maior sucesso da nação ou do CEO da Nokia.

4. Ausência de prefeitos: o governo dos municípios na Finlândia é responsabilidade dos “City managers”, isto é, de servidores públicos com experiência na administração de entidades dessa classe. Por conseguinte o cidadão pode distinguir com clareza que a pessoa no comando é alguém subordinado aos eleitores e que pode ser despedido ou substituído pelo Conselho municipal -o órgão eleito nas urnas e que ostenta a soberania popular-. Helsinque é a única exceção a este modelo.

5. Ausência de cargos de designação política: Na Finlândia os secretários de Estado e cargos de segundo escalão são servidores públicos de carreira que atingem o posto superando provas objetivas em vez da designação partitocrática. Em 2005 realizaram uma remodelagem do sistema para permitir às organizações políticas poder eleger os Secretários de Estado, ainda assim muitos deles seguem sendo na atualidade trabalhadores públicos que chegam ao cargo por bons trabalhos prestados e por méritos próprios. Enquanto isso, em um país abaixo da linha do Equador, iniciam se as negociações de rifas de cargos políticos do novo governo.

6. Estrutura de poder colegiada: a corrupção estende-se com maior facilidade quando o poder se concentra somente em um indivíduo, é por isso que na Finlândia promovem a tomada de decisões mediante o debate e o consenso. O conselho de ministros tem maior capacidade de poder que o Presidente da República.

7. Princípio de acesso livre ao poder. A possibilidade de se converter em um membro de alto posto da administração e nos ministérios finlandeses não recai em uma elite intelectual formada em determinadas instituições de ensino, nem em pessoas que possam atrair o investimento de diferentes empresas para sufragar suas campanhas eleitorais, nem em cidadãos filiados a organizações políticas que são promovidos pelos méritos internos dentro de sua organização (Né Palocci?). Na Finlândia os postos são ocupados por servidores públicos -seguindo uma tabela meritocrática- e cuja carreira está aberta a todos os finlandeses. O país evita, portanto, o modelo brasileiro onde os cargos de livre designação do governo -escolhidos ideologicamente- recebem trocentos e sete milhões de reais e se multiplicam de maneira obscura por todas as administrações, inchando o estado de forma nunca vista na história deste país.

8. Princípio da proporcionalidade no castigo. A quantia das multas por violar as normas costuma ser proporcional aos rendimentos dos indivíduos e empresas. Em 2001 Anssi Vanjoki, alto executivo da Nokia, foi considerado culpado de condução perigosa por guiar sua Harley Davidson acima dos limites de velocidade e teve que pagar uma multa equivalente a 174 mil reais. Este princípio de proporcionalidade no castigo, junto à mancha social da possibilidade de estar envolvido em um caso de corrupção, age de forma extremamente dissuasória ante possíveis tentativas de cruzar o limite da legalidade.

Read More

Sete razões para que um apocalipse zumbi falhe (rapidamente)

Vamos fingir por um momento que os zumbis são reais (como se metade de vocês já não estavam sonhando com essa possibilidade). Você já reparou como a maioria dos filmes de zumbi já acontece com o apocalipse zumbi em curso integral? No momento em que existem apenas um punhado de sobreviventes, que os militares e o governo já estão eliminados, e que nenhuma das ruas é segura.

Há uma razão para o filme já começar daí, e não antes. É porque a primeira parte, onde partimos de um zumbi para milhões de zumbis, não faz qualquer sentido. A lógica nos faz dar uma rasteira na festa zumbi, você percebe que os zumbis seriam todos re-mortos muito antes que você tenha uma chance de meter fogo neles, ou usar a moto serra que você usa no trabalho. Por quê?

# 7. Eles tem muitos predadores naturais

Cadeira Massageadora

Cadeiras com Aquecimento, MP3, Touch Screen, Robótica e Reclinagem

www.massagear.com.br

Você sabe por que nós, como seres humanos, estamos no topo da cadeia alimentar atual? Não é porque somos difícil de matar (bem, com exceção de Steven Seagal). Nós não somos, somos um pouco mais do que sacos de carne saborosa à espera de um chifre errante ou uma garra para derramar nossas entranhas como uma pinata de carne. Não, nós estamos no topo simplesmente porque somos absurdamente bons em matar coisas. Um bom ataque, como dizem, é a melhor defesa.OLHE LÁ, É UM PATO! MATE-O!

Ultra Congelador Promoção

Ultra Congelador P/30 kg por R$16.000,00 pague em 48x com cartão BNDES

www.projetrefrigeracao.com

Simplesmente somos muito inteligentes e muito bem armados para qualquer animal selvagem nos caçar. Agora considere os pobres zumbis. Falta-lhes todas as vantagens que tem mantido a humanidade longe de ser comido e levado à extinção. Eles vagueiam no aberto, eles não podem usar armas, não podem pensar ou usar a estratégia. Não tem sequer o senso de auto-preservação para se esconder quando estão em perigo. É presa fácil para qualquer animal que os quizerem.

Agora você pode estar dizendo: “Claro, mas minha cidade não está cheia de ursos que podem vir comer todos os zumbis”, você precisa pensar pequeno. Os insetos são uma grande dor de cabeça para seres humanos vivos e, em alguns casos, sermos capazes de golpear moscas longe e ter um sistema imunológico é a única coisa que mantem nossos olhos e línguas sem ser comido pelos vermes. Zumbis em qualquer parte do mundo terão problemas com insetos voadores e estarão repletos de vermes em pouco tempo, o que significa que a maioria de seus tecidos moles estará infestada, e seus olhos serão rapidamente inúteis.

Telhadão & Cia

Caixas d'água, sub-cobertura, manta asfáltica, telhados e muito mais.

www.telhadao.com.br

Não é tão nojento agora, ou é? OK, sim, mas mostre um pouco de respeito.

Vamos ampliar um pouco: só nos Estados Unidos, nós temos ursos, lobos, coiotes e pumas, que podem colocar rapidamente os seres humanos em seu cardápio, se as condições forem adequadas. Para a maioria dos predadores, as “condições adequadas” é quando o animal está fraco ou enfermo, ou geralmente, incapaz de se defender, como um cadáver ambulante. Droga, basta pensar nos milhões de cães abandonados por aí que vão aprender rapidamente que os zumbis são uma refeição fácil.

Agora imagine hordas de zumbis vagando na África. Entre leões e búfalos (e hipopótamos e rinocerontes e elefantes), nós finalmente temos uma doença que a África é mais adequado para se defender do que no resto do mundo.

# 6. Eles não podem se esconder do calor

Toro Loco Tempranillo.

Compre o premiado vinho espanhol na Wine por apenas 25,00 Confira!

www.wine.com.br/toroloco

É geralmente aceito pelos peritos que os zumbis vão continuar a apodrecer, mesmo eles perambulando pelas ruas. O que os filmes não conseguem transmitir, no entanto, é o horrível mas estranhamente hilariante efeito do sol quente em um cadáver em decomposição.

A primeira preocupação é a putrefação. Graças à grande quantidade de bactérias que usamos em nosso colo para digerir a matéria vegetal, chamada flora intestinal, nossos corpos estão maduros para a deterioração de dentro para fora. Uma vez que o calor acelera o crescimento de bactérias (que serão muito felizes em se deleitar em você, uma vez que seu sistema imunológico já não é uma preocupação) o zumbi tem uma data de validade.

Clínica da Fibromialgia

Livre-se das dores sem tomar remédios. Conheça Nosso Tratamento Natural

www.adeusdepressao.med.br

Cadáveres incham por causa dos gases criados pelas bactérias, o que significa que nas áreas mais quentes, mesmo zumbis fisiculturistas vão começar a engordar em poucos dias. Depois de algumas semanas disso, o exército zumbi inchado vai começar simultaneamente a fazer algo que é mais impressionante e perturbador do que qualquer outra coisa que um zumbi possa fazer: eles vão começar a explodir (CUIDADO! Fotos!). O calor e a umidade das regiões subtropicais e tropicais do mundo (ou no verão das regiões temperadas) irão acelerar estas condições, ou seja, um surto de zumbis em julho, em praticamente qualquer lugar, duraria poucas semanas, apenas por força dos monstros furiosos estourando como balões de carne podre.

Cvv - Plantão 24 Hs

Apoio emocional e prevenção do suicídio. Gratuito.

www.cvv.org.br

No outro extremo temos o calor seco. Se você está em Phoenix ou no Sahara, os zumbis podem começar a mumificar sob o sol escaldante e o calor. Embora os sintomas de desidratação normal não sejam uma preocupação para um zumbi, há o problema do ressecamento. Sem meios razoáveis de reposição da água em suas células, zumbis andando no calor do Texas durante todo o dia vão sofrer danos celulares, devido à exposição direta do sol a sua pele e graças ao vento, eles terão um efeito de ressecamento, os mortos do sudoeste vão começar a ficar mais e mais ineficientes, até que, em algum momento, eles simplesmente vão ficar no chão esperando os catadores virem buscá-los.

Então seria melhor esperar que a manifestação acontece-se durante o inverno, certo? Bem …

# 5. Eles não podem se tratar do resfriado

Móveis Hospitalares

Macas, mochos, camas, bancos, Linha Completa! (16) 3434-1977

RAUS.com.br/moveis-hospitalares

Zumbis são carne morta. Não há argumentos, é sua característica definidora. Mas todo mundo se concentra nessa parte “morta” como se fosse um negócio tão grande. Esquecem frequentemente sobre a parte da “carne”. Você sabe o que mais é carne morta? Bife, hambúrguer, possivelmente até a graxa vermelha dentro dos alimentos da Taco Bell.

Aminoácido L-Tirosina

Suplemento Pré-Pos Treinamento p/ Massa Muscular! Apenas 12x R$7,42

www.MagnaSuplementos.com.br

Olhe para ele.

Quando a carne esta viva, ela tem todos os tipos de sistemas de defesa para mantê-lo dessa maneira. Quando ela estiver morta, você tem que jogá-la fora em cerca de uma semana, mesmo se você selá-la em plástico e mantê-lo a uma temperatura cuidadosamente controlada. Agora, sua primeira impressão pode ser de que o frio é amigo da carne morta, afinal, o mais certo para vencer esse prazo de uma semana é o de congelar o bife, mantendo-o fresco por meses. Mas não se esqueça: o frio irregular ferra horrívelmente as coisas que viviam outrora. Se você mora suficientemente ao norte ou ao sul, o apocalipse zumbi provavelmente irá se resolver na primeira vez que eles tentarem sair. O primeiro mata-zumbis é o simples fato de que o corpo humano é basicamente água, e a água se congela. Quando a temperatura cai para congelamento (ou perto dele, com um forte vento frio), os zumbis vão se tornar significativamente mais rígidos.

Noronha - Refrigeração Industrial

Máquinas e câmaras frigoríficas.

www.noronhaplug.com.br

Nenhuma palavra sobre transformarem-se em monstros de neve.

Após exposição suficiente, um cadáver congelado não ira mais perseguir qualquer vítima. É seguro também supor que zumbis vagando em um paraíso de inverno não estarão envolvidos herméticamente em plástico, como fazemos com os alimentos, assim queimaduras de congelamento se tornam um problema. Sério mesmo. A mesma coisa que arruína o seu sorvete também arruína mortos vivos. O congelamento da carne durante a noite, combinado com o degelo parcial durante os dias mais quentes, então re-congelamento novamente, cria as condições perfeitas para o início da queimadura de congelamento (geada), o que resulta na desidratação das células já que a água evapora, mesmo quando congelada. Congelamento não queima apenas a carne, ele a destroi.

# 4. Morder é uma péssima maneira de propagar uma doença

Micrometros R$ 42,75? Loja do Profissional (11)3672-9488

Todos os tipos, compre online, enviamos para todo o Brasil! Confira!

www.lojadoprofissional.com.br

Hey, lembra aquela vez que apareceu um cão com raiva, e então um dia mais tarde, todos os outros cães do continente estavam com raiva, exceto por um pequeno grupo de sobreviventes amontoados em um porão? Não? Isso nunca aconteceu?

Quase todos os filmes de zumbis concordam em uma coisa: eles reproduzem-se como uma doença, que se espalha através de uma mordida de animais infectados (por um vírus transmitido pela saliva zumbi ou contato com qualquer outro fluido corporal). Mas isso também significa que sua propagação devem ser sujeitas às mesmas regras de uma epidemia normal, e morder é uma forma de merda para obter uma epidemia em grande escala.

As doenças bem sucedidas conseguem de alguma forma inteligente e invisível a propagação de vítima a vítima. A gripe já matou dezenas de milhões, porque ele se espalha através do ar, a peste negra foi espalhada por pulgas, etc. Nenhum deles requer o contato direto de um infectado com um não infectado para espalhar a infecção. Claro, as doenças sexualmente transmissíveis como AIDS trabalham dessa maneira, mas ninguém vai tentar ter relações sexuais com um zumbi.

Mas digamos que há um surto, como se um zumbi fosse capaz de morder 30 pessoas no meio de uma multidão em um concerto de Rock, antes que descobrissem que isso não era parte do show. Não é como se a humanidade ficasse absolutamente confusa sobre o que fazer quando uma infecção se manifesta. Nos Estados Unidos você tem o Center for Disease Control (CDC), que não tendem a brincar. Sério, isto está escrito nos cartões de visita deles.

Lembra do surto de SARS? Que se originou na China. O CDC e a Organização Mundial de Saúde restringiram as viagens internacionais até que se apurou que já havia se espalhado na América do Norte. Vôos foram cancelados, fronteiras foram fechadas, e apenas 43 pessoas em todo o continente morreram.

Ninguém foi esquecido.

Sem o surgimento do zumbimismo, não há como sequer resolver o mistério sobre como ela é transmitida. Porém se um cara quiser de morde, ATIRE NA CABEÇA.

# 3. Eles não podem curar seus ferimentos

Uma das vantagem de ter um sistema nervoso central em pleno funcionamento é que ele faz um trabalho muito bom lhe avisando que você foi danificado. Ele faz isso por meio da dor. Pense em todos os cortes de papel, dedos do pé batidos e todos os arranhões que você tenha sofrido em sua vida. Agora imagine que nunca cicatrizaram, apenas ficou lá apodrecido enquanto você continuava a acumular cortes de papel, dedos do pé batidos e vários arranhões. Com muitos ferimentos o próximo passo é a amputação. Uma coisa que sabemos sobre zumbis de Romero e Fulci é que eles são muito desajeitados, andando em cima de sucatas, portas e lâminas do helicóptero, sem pensar duas vezes sobre que tipo de danos que estão sofrendo.

Enquanto completa insensibilidade à dor parece ser uma superpoder maravilhoso em teoria, na vida real, você acaba sendo mais como o Sr. Burns do que como o Wolverine.Insensibilidade congênita a dor é uma condição neurológica que algumas pessoas nascem com ela, ou seja, eles não sentem dor. Eles podem sentir tudo, mas a ausência de dor significa que elas acumulam prejuízos em seus corpos, mas não tem consciência disso. Mesmo podendo pedir ajuda, muitos ferimentos são graves o suficiente para causar mutilações.

Caindo de pontes e tropeçando em noites escuras, pisando em coisas cortantes, etc.. acabará por deixá-los cegos, desdentados e com todos os ossos do corpo quebrados.

# 2. A paisagem é cheia de obstáculos a prova de zumbis

A falta de coordenação dos zumbis, juntamente com a incapacidade de enxergar no escuro (não tivemos qualquer zumbi infravermelho ainda, mas merda! Isso dá ideia para um filme) vai significar muito castigo aos zumbis em qualquer área fora de um estacionamento. Este é um grupo que não sabe como encontrar estradas ou pontes. Vão apenas divagar sem rumo. Montanhas, grandes rios e cânions, serão rapidamente o último lar para pilhas de zumbis quebrados e fedorentos até onde os olhos alcançam. Mesmo zumbis com a clarividência de que não devem andar mais em penhascos ou nas corredeiras furiosas durante o dia, o anoitecer ainda resultaria em zumbis entrando em rios, caindo de penhascos e pontes, o que diminuiria muito o número de desmortos.

Mas mesmo em locais sem esses perigos, apartamentos, cidades pavimentadas, onde ao que parece as pessoas seriam extra-ferradas, a paisagem ainda trabalha em favor da vida. A história tem mostrado que na maioria das situações terríveis, as pessoas nem sempre agem como idiotas em pânico com em um filme de horror. Nas cidades, as pessoas provavelmente se reúniriam nos níveis superiores de arranha-céus, onde a invasão pode ser neutralizada com a colocação de simples barricadas. Além disso, as ruas iriam manter os mortos-vivos encurralados em linha reta, alvo fácil para franco-atiradores, ou até mesmo por funcionários de escritório, jogando material de escritório e moveis nos mortos vivos do topo dos andares.

“Será que as cadeiras passam por aqui?”

# 1. Armas e as pessoas que os utilizam

Como dissemos no inicio, se o Homo sapiens é bom em uma coisa, isso é matando outras coisas. Nós somos tão bons nisso que nós fizemos diversas outras espécies deixarem de existir, sem sequer tentar. Adicione à mistura o grande número de caipiras armados e caçadores lá fora, e os zumbis nem sequer tem uma chance. Havia mais de 14 milhões de pessoas com licença de caça nos Estados Unidos em 2004. No mínimo, isso é como uma força armada do tamanho da grande área de Los Angeles.

Lembre-se, a razão para existir a licença de caça é limitar o número de animais que você tem permissão para matar, porque se você não fizer restrições, tudo na floresta seria morto. É seguro afirmar que quando o jogo muda de “três veados” para “todas as pessoas mortas apodrecendo a tentar comer-nos”, não haverá escassez de voluntários.

Além disso, se olharmos para os zumbis como uma espécie, eles são muito bem projetados para o fracasso. Sua principal forma de reprodução também é sua única fonte de alimento, e e sua presa são seus predadores (nós). Se eles querem comer ou reproduzir, eles têm que ir atrás de nós, e nosso intuito também é abate-los. É como ter que enfrentar um leão a cada vez que você quizer fazer sexo ou fazer um sanduíche. Na verdade, é pior do que isso: a maioria dos predadores do topo da cadeia alimentar são apenas armados com dentes e garras, os seres humanos têm rifles.

Os zumbis não têm nenhuma escolha senão andar entre as balas. E isso sem contar todas as armas domésticas, nem o fato de que os zumbis também têm de lidar cocktails Molotov, tacos de basebol, barras de ferro e os carros que o público em geral, sem dúvida, estara usando para abater os mortos vivos.

E isso é apenas da população civil, contando os militares e policiais, temos mais de três milhões de pessoas armados e, em vez de apenas revólveres espingardas e rifles de caça, eles têm metralhadoras, espingardas de combate, fuzis sniper, fuzis, sub- metralhadoras, lançadores de granada e ocasionalmente tasers, para não mencionar o treinamento para usá-los de forma eficaz. Mas porque é que eles sequer iriam se preocupar? Quando eles simplesmente poderiam esmagar inumeros zumbis com tanques, explodi-los com bombas de fragmentação entre inumeras outras armas de destruição em massa.

Realmente, mesmo se existisse zumbis agora, todo o conceito de um apocalipse zumbi é apenas risível. Agora os robôs, por outro lado …

Fonte: Cracked.com

Tradução:  http://desmorto.com/

OBS:. O texto leva apenas em consideração o Apocalipse Zumbi clássico, não considera, por exemplo, o Apocalipse Zumbi causado por nanobots, o que é muito pior …. muito pior!

Read More